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我,彭小生,5月2号发现,我找不到我的H小八,没见到她的人,手机也关了,去她的学校,得到信息她没有回来——她消失了。当H小八真正在我的世界消失的时候,我才发现,我是怎样爱她,是怎样没有珍惜她,是怎样伤害过这样一个爱我的女孩,她留给我的,只有最后一份日记。我想,亲爱的,可不可以回来?2008年4月23日星期三晴
今天才发现原来自己的心思这么重,这让我很害怕,以前看着同寝室的女孩子行为那么怪异,总是觉得她有毛病,原来自己也这样,或者女人都这样,我知道这不是什么好兆头,但是我控制不了自己。
他告诉我7月想去西藏,我没有说什么,但是我很心痛,因为他没有把我放进他的计划里。我们的爱情——很脆弱。
昨天晚上3点他接了一个电话,所谓的姐姐,我怎么也想不通为了一个区区的失恋就可以大晚上的给普通朋友打电话,而且后来他打回去。他说很正常,是么,难道真的是我跟人不一样?很想当作什么都不知道,不吵不闹,但是我做不到。
他永远不知道女孩子的心,不知道安慰,不知道哄,然后我就慢慢的猜疑,在他的沉默中猜疑加深,真的是有神经病啊,不过我可以这样说自己,别人不行,是的,那是很伤人的,但是,他说了,所以我伤心了,他不知道。
今天看的片子上有一句很经典的话:“你不会明白我的感受,你不站在这个位置上,你永远不知道这个感受。”他们,她们,都是为了自己而活的,不在乎别人的想法,不在乎别人受伤害,他们觉得很正常,他们觉得没有伤害人,而我感觉到了——心痛,是我太敏感了,是我太容易被伤害了。但是,他——是我的爱人,爱我的人,对待我是不是应该比别人好一点,可是,可是为什么我在他睡觉的时候打电话,他一直都不会醒来?我想还是不要对比的好,因为难过的人,是自己。
还是书上的话有哲理:不要去改变别人,因为最后你会发现,你什么都没有把他改变,而是自己为了一起生活下去而为他改变了,可是知道再多的真理都没有用,因为——你会发现——做不到。
我很想让自己开心点,不过,我的快乐是建立在彭小生快乐的基础上的,我们都是傻瓜,我们是在错误的时候爱上了错误的人,所以注定结果也是错误的,但是现在,我们还在一起,是为什么的呢?不要去想了,他可以逃避,你也可以。
太阳照常升起,所以,孩子你应该为了自己而活,不开心的时候告诉自己:他不是你任何人,你没有任何权利去要求他或者跟他生气。
我出去,他没有问,也没有说任何话,更没有追我,呵呵,他一点不怕我想不开。跟他讨论问题,他一副死猪不怕开水烫的样子,我败给他了。真讽刺,我到底是他什么人啊,鬼才知道。喝奶,喝酒,睡觉。
我恨他。
2008年4月24日星期四晴
早上起来,跟小生寝室的人聊天。我告诉他我没有醉。他说那你就是装醉了。我说是,因为有时候有些话酒后说更让人信服。
中午的时候鼻子流血了,我想是喝酒喝的。小生说你昨天喝的不多跟前天一样,不知道为什么醉成那个样子。不知道么?你真的不知道么?我真的怀疑。一,心情极度郁闷,郁闷的人很容易醉;二,把酒当水喝了,能不醉么。我一直坚信自己没有醉,因为我还记得很多事情。我知道说了很多话,知道他想套我话,可是我没说。废话,我告诉你了,吵架的时候你拿这个事情刺激我,那我不是再自己折磨自己么,我可没那么笨。我还知道他跟我做爱了,而且我撒尿了很多次。
今天中午问他,昨天做爱没有?他说没有,信誓旦旦的,我用很疑惑的眼神看着他,可是他的表情很严肃,非常严肃,我都在想我是真的记错了!但是,不可能,我不可能把这种事情记错,是不是。突然想起昨天咬了他一口,我掀他的衣服看,他躲避说我咬了很多口,我真的觉得脑子蒙了,为什么我没有一点印象?我觉得他在骗我,但是做爱、咬一口,这些都是好小的事情吧,那为什么骗我呢?心里很堵。
后来,小生寝室的朋友告诉我,昨天我打了小生一巴掌,在他快睡着的时候,我说不能吧!我真的想不起来了,而且一点印象都没有,打的什么地方,大多力度?我不知道,我现在确信我是真的醉了,什么都不记得了。但是在我的宗旨里:有人在的时候一定要给足男朋友面子,有什么要吵架的事情下来两个人的时候再说,我想自己不是真的打他了吧,我有点蒙,酒真的不是什么好东西。
吵架的时候,小生一副随你吵的架势,我不开心的时候,一副关我P事的架势,我怕了,我觉得我们的感情真的走到下坡路了,以前从来都让着我,现在不是,我知道自己的脾气,一直这样下去,真的会各奔东西,我怕,可是我没有能力去阻拦。因为,我不可能总是改变自己。总是在迁就他,我想几个月以后,他去西藏,我们就真的不会再联系了。其实过来这两个月,也是想证实下,我们是不是真的那么不合适,他永远不懂我的心。
我做梦,梦到小生夸我:漂亮了。是个女人都希望别人夸自己漂亮,但是他对我说,我长的很一般,放到人群里,找不到的那种,或者是真话,但是很伤人,尤其是他对我说,因为古语言:情人眼里出西施。可惜我在他眼睛里什么都不是。
我总是为了他的老实而骄傲,我觉得,一个人老实,比什么都好,可是现在他开始撒谎,吵架的时候开始挑衅。这两天总是感觉不对劲,就似有很多火药在身边,感觉我们彼此之间好像是一触即发的。我想可能是因为我总是说分手,说的他麻木了,可能是我的脾气让他真的接受不了了。可是,一个巴掌拍不响,所有的错误都在我这里么,不能啊,但是我想,真的没救了。我从来没经历过这样的爱情,我很失败。
他玩游戏,不理我,我只好睡觉,睡得很难受,做噩梦,想起来可总是迷迷糊糊的,想让他拉我一把,他玩游戏异常入迷,根本就不记得我,他不知道我为什么睡觉。后来做了一个梦,梦到我醒了,我坐起来,左手扶着鼠标插座,他先把电源线拔掉,我笑了,在我的梦里,他知道我想让他陪我而不是电脑。可是醒来,只是做了一个梦,他依然在玩游戏,我用一种奇怪的眼神看着他,他没发觉,我找手机,他拿给我,告诉我来信息了,其实我是要看时间,11点23,这么晚了,他还没有要睡觉的意思
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